Ansiedad, impotencia y frustración. Eso sienten Ana María D. y Joaquín R. en la relación con sus dos hijos adolescentes. Cada uno de ellos, a su manera, ha puesto a prueba su capacidad de padres. Juntos se animan a salir ilesos de la adolescencia de sus hijos, una joven de 13 años, Mariana, y un muchacho de 15, Arturo. “Pero difícilmente será así”, sospechan. Ana María y Joaquín aguantan como pueden los cambios ciclónicos de sus hijos, su voluble estado de ánimo, su rebeldía y la necesidad de independencia.

Pero admiten que a veces, sólo por darse el gusto de imaginar, quisieran salir corriendo de casa, sobre todo cuando enfrentan los retos que les lanzan sus hijos. “No tienen ni idea de lo que sentimos nosotros como padres ni les importa. En una ocasión que no dejamos a uno de ellos —no diré quién— ir a una fiesta en Valle de Bravo, porque nos latía mal, nos dejó una nota diciéndonos que nos odiaba.

Claro, a los dos días ni se acordaba”, recuerda Joaquín. Ana María y Joaquín no caminan solos con sus sentimientos. Son tantos los padres que necesitan ayuda para transitar con sus hijos la etapa de la adolescencia, que son pacientes recurrentes en terapias y consumidores voraces de literatura de autoayuda y educación para jóvenes. Muchos buscan refugio en las escuelas para padres que ofrecen algunas instituciones educativas, sobre todo privadas, o recurren a talleres como los que ofrecen Mariana Giangiacomo y Alberto Mohadeb en su instituto Vivenciando, un despacho de terapia que se ha especializado en el tema de violencia en las escuelas. Mariana y Alberto explican que la violencia no sólo va de los adultos hacia los adolescentes. También corre en sentido contrario. De los muchachos hacia los padres o maestros. Su violencia no necesariamente se expresa en golpes, explican los terapeutas. “Los retan, se van de la casa varios días para preocupar y alarmar a los padres, los excluyen de su vida de manera grosera, en fin, sus métodos son muchos”.

 No obstante, la mayoría de los padres que acude con los sicólogos lo hace por el ánimo de ayudar a sus hijos, antes que a ellos mismos. “Ven que sus hijos son víctimas de maltrato y no saben bien qué hacer”, explican. Sin embargo, les preocupa que los padres de niños agresores no acudan por ayuda. “Piensan que sus hijos están bien, cuando se trata de jóvenes que no aprenden los límites y asimilan que, intimidando al prójimo, pueden lograr lo que quieren”. En México no hay cifras al respecto. Pero en países como España (con una población total de 45 millones) se calcula que hay aproximadamente sesenta mil adolescentes que maltratan a sus padres y el fenómeno va en aumento, porque los casos se incrementaron el doble de 2005 a 2006. Pero esta cifra sólo corresponde a los casos denunciados por los padres, por lo que los expertos españoles aseguran que sólo se trata de 10% del total real de casos de maltrato de adolescentes contra sus padres. A la violencia de los hijos contra los padres se conoce como el síndrome del emperador, que se inicia entre los siete y ocho años. Se manifiesta en los hijos cuando no aceptan la autoridades ni la disciplina de los padres. No son niños maltratados ni mucho menos, y tampoco sufren alguna sicopatía que explique su actitud agresiva.

De pronto pasan de los insultos leves a la desobediencia, la desconsideración y la mentiras. Son unos pequeños tiranos de la casa que gobiernan a su antojo. Los adolescentes que maltratan a sus padres son, en su mayoría, hombres, que abusan sobre todo de las madres. Éstas, a su vez, ocultan el hecho para evitar el enfrentamiento entre el padre y el hijo. La falta de estudios al respecto en México mantiene nebulosa la realidad que enfrentan los padres de adolescentes. Pero algo puede intuirse si se sabe que en la mitad de las familias mexicanas se padece la violencia. De acuerdo con estudios del Instituto Nacional de las Mujeres, son 12.5 millones de familias las que aceptan enfrentar esta situación. Pero se calcula que muchas más lo callan. No es el caso en el hogar de Ana María y Joaquín, que han aprendido un método para sobrellevar estos años: elegir las batallas que librar con sus hijos. Saben, por poner un ejemplo, que nada van a lograr con impedirles colocarse un piercing, pintarse el cabello o vestir de manera estrafalaria. En cambio, se han prometido que en su familia “no pasarán” los tatuajes ni habrá permisividad hacia el alcohol y las drogas. La batalla contra el tabaco ya la perdieron: sus dos hijos “se fuman su cigarrito de vez en cuando”, pero cada vez que lo notan, los reprenden. Ellos se han empeñado en aguantar, pero admiten que muchos padres la pasan peor que ellos.

 Como Adriana, que no pudo evitar que su hijo llegara, hace aproximadamente un año, al consejo tutelar para menores, por robar. “Se llama Ignacio, tiene casi 16 años y pasará un año y medio allí dentro”. Es día de visita en el tutelar y ella acude con algunos enseres y comida para su hijo. No lo abandonará, pero admite que vivir con él ha sido los más difícil que ha enfrentado en su vida. “Nunca sé cómo tratarlo y a veces ya me da miedo cuando se enoja porque no lo dejo salir o le pido que estudie.” Ellos viven en la delegación Álvaro Obregón, que concentra 7.9% de los pobres que viven en la Ciudad de México.

En esa demarcación están recluidos tres de cada cien adolescentes internos en los tutelares del Distrito Federal. El domicilio de Adriana se ubica en la colonia Olivar del Conde. Allí su hijo se hizo de los “amigos” que lo cambiaron y lo llevaron al consejo tutelar. Ella se siente culpable, duda que el comportamiento de su hijo cambie cuando salga. Se resigna a lo que vendrá después.