Hace unos años le pregunté a mi mamá que cómo le hizo para permanecer casada con mi papá durante poco más de 30 años:

Mamá.— Ay, hijito, ¡es muy sencillo! Todos los días cierro los ojos para imaginarme que nada de esto me está sucediendo.

Previamente en El Pelón en sus tiempos de cólera:

Cuando hay amor; no importa lo fríos que ella tenga los pies, tú dejas que los meta entre tus piernas y no importa, te aguantas. Cuando ya no hay amor; entre las piernas no se mete nada y tampoco importa, también te aguantas.

Como recordarás, en la columna pasada te dije que cuando mi ex se fue de la casa olvidó un libro que al parecer seguía al pie de la letra.

Hoy seguiré analizando (burlándome) ese libro llamado Las reglas para conquistar al hombre perfecto que escribieron Ellen Fein y Sherrie Schneider:

5.— “Deja de salir con él si no te hace un regalo romántico el Día de San Valentín.” A ver, a ver: O sea que no sólo hay que celebrar el ridículo Día de San Valentín, sino que, ¿también hay que hacerle un regalo romántico a tu novia para que permanezca a tu lado?

Primero habría que ponernos de acuerdo en ¿qué es un regalo romántico? ¿Un globo? Uy, si ya de por sí a los hombres nos cuesta mucho trabajo ponernos un globo; ya parece que lo vamos a usar como regalo el 14 de febrero.

¿Unas flores? Los hombres sólo regalamos flores cuando nos sentimos culpables. Esa es la verdad. Las mujeres fingen los orgasmos y los hombres regalamos flores.

Si yo fuera mujer, dejaría de salir con un hombre al que le guste celebrar el Día de San Valentín.

6.— “Ocupa tu tiempo antes de la cita para no parecer nerviosa.” ¡Esta es la regla más estúpida de todas!

Antes de la cita no importa que parezcas nerviosa porque el hombre que te invitó a salir, todavía no está junto a ti. Así es que si te entran los nervios, ocupa tu tiempo en ponerte lo más nerviosa que puedas, para que cuando llegue por ti; ya no parezca que estás nerviosa.

7.— “No precipites el sexo. Debes esperar como mínimo tres meses antes del primer encuentro sexual, recuerda que eres distinta a las demás.” Pasaron los tres meses y nos fuimos de fin de semana a acampar a las montañas. Finalmente la maldita regla número siete iba a pasar a la historia. A medianoche mi ex apagó la fogata y comenzamos a besarnos y a quitarnos la ropa salvajemente. Después de un buen rato le dije:

—Mi amor, ¿no crees que hubiera sido más romántico haber dejado la fogata encendida?

—¡Por supuesto que sí! Héctor, llevas 20 minutos comiéndote el pasto.

Más tarde, esa noche descubrí que mi ex era como un volcán. Bueno, casi; porque los volcanes no fingen las erupciones.

8.— “No comentes las normas con tu terapeuta.” Claro, corres peligro de que tu terapeuta te traiga de regreso a la realidad y te diga:

—El amor es ciego… pero ya verás que el matrimonio se va a encargar de devolverte la vista!”

La verdad, estoy más tranquilo ahora que mi relación se terminó porque lo único que teníamos en común mi ex y yo era que los dos nos habíamos ido a vivir juntos el mismo día. Siempre me reclamó que yo nunca era caballero con ella. ¡Mentira! ¡Mentira! Siempre le abría la puerta para que metiera la ropa sucia en la lavadora.

Ah, por cierto; el jueves que entra no habrá columna. Tenía planeado salir fuera de México, pero al ver la foto de mi pasaporte, me di cuenta de que ya no estoy en edad para ir a una playa nudista, así es que aprovecharé mis vacaciones para quedarme en la ciudad y hacerme la vasectomía.

La verdad, estoy más tranquilo ahora que mi relación se terminó.